Больше никогда в жизни: поездка на Greyhound по Америке

Если вы не Дэвид Линч, ищущий вдохновения для новой ленты, совсем необязательно экспериментировать с автобусными поездками по США.

Может быть, дело в том, что я скучный человек. Годы моих приключенческих путешествий остались в прошлом. Я хочу лишь комфорта привычных, знакомых и безопасных мест, качественных отелей, хорошего покрытия WiFi и щадящей желудок еды.

Понятия не имею, что меня дернуло попробовать новый способ перемещения: автобус Greyhound в США. Раз уж я был в Атланте, то решил заехать на пару дней в один из моих любимых американских городов, Саванну. Оглядываясь назад, надо было поступить привычным образом: взять на прокат тачку и купить обратный билет с вылетом из Атланты. Дело в том, что в США прокат автомобилей one-way, в отличие от Европы, стоит бешеных денег. Сдавать машины приходится в том же самом месте, что и забирать их; не очень удобно для построения комплексных маршрутов.

Я нашел хороший билет с вылетом из Саванны и решил не брать машину, а доехать из Атланты до Саванны на автобусе. Всего 4,5 часа на Greyhound, с вайфаем на борту. Что может быть проще?

США – страна… необычных людей, если не сказать страна уродов. Ограничивая свои путешествия международными аэропортами, сетевыми отелями, викторианскими бед-энд-брекфастами и национальными парками, этого не замечаешь. Но стоит снять airbnb, зайти в придорожный дайнер или в Walmart… ой.

Оказывается, поездка на Greyhound – это тоже ой. Еще какой ой.

В автобусе были одни мужчины, путешествующие по одиночке. Уже странно, хотя поначалу я не обратил на это внимание. Автобус был полупустым, и каждый занял по два кресла. Мне досталось место на одном из последних рядов. Спинка впереди стоящего кресла была покрыта засохшим нечто… я очень хотел убедить себя в том, что это всего лишь безобидная блевотина.

Перед отправлением мощный чернокожий водитель произнес суровую речь, встав в центре автобуса. Он попросил пассажиров не есть и не пить на борту, не говорить громко по телефону и не смотреть фильмы без наушников. И не заниматься ничем запрещенным в туалете, включая курение марихуаны. Я недостаточно испорчен, чтобы представить себе, чем (и зачем) можно заниматься в туалете автобуса, но видимо водитель точно знал, о чем говорит. Он стал буквально умолять пассажиров не делать ничего запрещенного. Иначе автобус остановится посреди глуши в Джорджии, и будет вызвана полиция. В прошлый раз автобус застрял в глуши на 2 дня. Ой.

Хоть я и не понимаю. чем можно заниматься в автобусе, кроме как ехать в нем, сидящие в поле моего зрения пассажиры, похоже, только в этом и разбирались. По их виду, у меня складывалось впечатление, что они сели в автобус не ради того, чтобы доехать до Саванны, а чтобы заниматься на борту черт знает чем.

Стоило автобусу тронуться, как сидящий через ряд от меня негр ушел в туалет… и вернулся верез полчаса. В пижаме. Я обычно так поступаю в первом классе на борту самолета 😉

Поездка обещала быть долгой.

Мужики, сидящие в поле моего зрения, были… персонажами.

Худой, разтатуированный и нервный белый чувак на протяжении всей поездки пытался зарядить телефон. Его зарядка сломалась, и он сначала прошел по всему автобусу и попросил у каждого пассажира зарядку, а не получив ее, достал армейский нож и стал разбирать свою собственную зарядку на детали. На промежуточной остановке в Мейконе зашли несколько новых пассажиров, и один из них одолжил ему зарядку. Они сели вместе и стали обсуждать прогресс зарядки телефона. В режиме реального времени. Eight percent. Still at eight percent. Nine percent. Yeah. Дэвид Линч, где ты? За 4,5 часа я услышал слово charger и его лингвистические производные на несколько жизней вперед. Ах да, я забыл сказать, что в середине путешествия худой и разтатуированный чувак со сломанной зарядкой и армейским ножом снял майку и остался с голым торсом. Ну а чё…

На последнем ряду сидел негр, разговаривавший сам с собой. Звучали такие слова как suffering, redemption (подозреваю, что имелись в виду не премиальные билеты), blessing, purgatory и eternal peace. А иногда разговаривал не сам с собой. Время от времени он подсаживался к сидящему за мной спокойному пареньку и заводил с ним беседу. Посередине предложений у него кончались слова, он говорил, что my mind is freezing и уходил к себе на задний ряд. Один раз он вскочил со своего места, добежал до середина салона и закричал, что неверные отправятся в ад.

Еще один негр в капюшоне скушал куриные крылышки и ушел в туалет на полтора часа. В какой-то момент из туалета раздались женские крики. Но ведь женщин на борту не было. Когда негр вышел из туалета, на табло осталась гореть красная лампочка. Но до Саванны из туалета так никто и не вышел. Самое пугающее: марихуаной не пахло. Как же хотелось почувствовать желанный, просто и логично объясняющий всё запах марихуаны.

Водитель через микрофон еще пару раз взмолился, чтобы на борту не делали ничего запрещенного. Дескать, до Саванны осталось уже немного. Доедем, и делайте там что хотите.

Я никогда еще не был так рад Саванне. Хотя я в принципе всегда рад ей.

Я не понимаю, как такая невиданная концентрация уродов на квадратный метр может сочетаться с современным автобусом, вайфаем и системой развлечений на борту. США – комфортная для путешествий страна, и ведь этот комфорт кто-то должен был создать. Но кто? Уроды, с исполнением роли которых не справились бы даже Вуди Харрельсон и Фрэнсис МакДорманд?

Если в следующий раз мне понадобится переместить свое тело по Америке, а желания арендовать машину не будет, я буду рассматривать только самолеты. Никаких автобусов. Никаких поездов. Никакого райдшеринга. Эксперименты закончены.

Как же хорошо среди нормальных, скучных, предсказуемых людей. Среди унылых бизнесменов в лаунжах Hilton и немецких пенсионеров в резортах Luxury Collection.

Америка, ну ты чё? Ну ты чё, а?

BoardingArea