В майский выходной день почему бы не поговорить на отвлеченные темы?

Возможно, новичкам в нашем хобби не всё из того, о чем пойдет речь ниже, покажется знакомым… но матёрые читатели кое в чем смогут узнать себя!

Давайте вместе дополнять список симптомов того, что вы чересчур увлекаетесь полетами, отелями, программами лояльности и всей этой лабудой 😉

1) Вы начинаете путешествие с полупустым чемоданом.

Оставляя в нем место для дорожных наборов из премиум-классов, пижам, тапок и резиновых уточек.

2) Когда в винном баре официант вас спрашивает, что вы думаете о Бургундии, вы (мысленно) отвечаете, что низший статус паршивой программы Qatar Airways вообще-то не заслуживает даже упоминания.

Налейте уж лучше BOD. Или OPO.

3) Когда на пограничном контроле вас спрашивают, откуда вы прилетели, вы впадаете в ступор.

При этом вы легко можете назвать бренд крема для рук из дорожного набора на последнем рейсе.

4) Ваш браузер помнит пароли и коды доступа от WiFi сотен закрытых сетей аэропортов, отелей и других заведений.

Что, я уже правда был здесь?

5) Вы начинаете утро с того, что проверяете, не вернул ли LifeMiles старый интерфейс поиска премиальных билетов.

И если да, то судорожно ищете хакерские надстройки браузера, чтобы выполнять в нем поиск билетов.

6) Вы философствуете на тему того, что аэропорты – романтические места, в которых переплетаются людские судьбы, но сами не готовы проводить ни минуты в местах этих хитросплетений.

Fast track, лаунж, а еще лучше лимузин. Вот до какой степени вы любите аэропорты.

7) Вы не понимаете, в чем смысл вопроса window or aisle.

И то, и другое, блин!

8) Вы не можете запомнить, что из продуктов купить в супермаркете, но прекрасно помните все нюансы программы bmi Diamond Club.

И, разбуди вас ночью, сможете сказать двухбуквенный код Malev.

9) Вы понимаете, в чем смысл вопроса Dom or Krug.

Но всё равно, и то, и другое!

10) Записывая женщин в телефонную книгу, вы классифицируете их не по городам, а по аэропортовым кодам IATA.

Женщины из городов, в которых несколько аэропортов или нет вообще ни одного, сразу попадают в категорию сложных людей.

11) Вы ненавидите лоукосты с их безбагажными тарифами, но сами путешествуете только с ручной кладью.

Потому что иначе вы за жизнь потеряли бы примерно 10 лет только на ожидании чемодана у багажной ленты.

12) Используя в городе общественный транспорт, вы невольно изучаете конфигурацию кресел (в варшавских трамваях – почти что reverse herringbone).

Неохотно уступаете приоритетные места пожилым людям и болезненно реагируете на неанонсированную замену современного автобуса на старый Икарус. Ну, последнее поймут те, кто бывает в Будапеште.

13) Вы понимаете, что стремиться к практически недостижимому для простых смертных статусу HON Circle ради резиновых уточек и венского шницеля в First Class Terminal полностью противоречит логике и трезвым расчетам.

Но видя очередную распродажу в первый класс Lufthansa и Swiss, думаете: а ведь неплохой статус…

14) Вы всерьез планируете поскорее завести ребенка и привить ему любовь к авиации, чтобы максимизировать преимущества семейных мильных аккаунтов.

И сменить ему и себе фамилию на начинающуюся с буквы А, чтобы повысить приоритет операционных апгрейдов.

15) Вы не рассматриваете возможность долгосрочного общения с женщиной, которая считает план из пункта 14) неуместной и несмешной шуткой. Игорь, пора взрослеть.

Ведь других планов на жизнь вообще нет. Это хоть какой-то.

16) Отношения ваших знакомых семейных пар из Германии начинают распадаться по вашей вине.

Вместо того, чтобы уделять время друг другу, мужья проводят все свободное время за распитием заказанного вами вина из Vicampo, а жены разгадывают судоку в выписанных на годы вперед журналах Hörzu.

17) Вы тратите кучу денег и миль на горизонтальные кровати в премиум-классах, но не спите в них.

Потому что хули. Поспать и дома можно. А нам надо максимизировать экспириенс.

А некоторым еще обзоры писать.